Skip to main content

Lelaki Idaman Ternyata.. Adaaaaaaa..

Pr: "Mas, kerjanya di mana? Boleh tau gak gaji dan tunjangannya berapa?
Lk: "Mmhhh... saya cuma karyawan biasa Mba, gaji cuma 50jt, tunjangan paling 10jt/minggu"
Pr: (WOW tajiiirrr 😍😍😍) "Tinggalnya di mana Mas?"
Lk: "Di Kemang Mba"

Pr: (Widiihhh kawasan elite) "Pasti rumahnya gede ya Mas?"
Lk: "Nggak juga Mba, cuma sanggup ambil yang 20rb m2, dan cuma ditingkat 3, sebetulnya masih kurang sih, soalnya masih banyak mahasiswa yang pengen ngekost di rumah saya juga"
Pr: (Kereeennn jiwa bisnisnya okeee) "Mobilnya berderet dong Mas"

Lk: "Mobil mah sesuai kebutuhan aja sih Mba"
Pr: "Maksudnya?"
Lk: "Ya, kalau lagi sendiri, pake Lamborghini, kalau lagi bawa temen banyak pake Alphard, Kalau pulang kampung pake Pajero soalnya kampung saya di kaki gunung"
Pr: (klepek-klepek) "Oohh gitu. Kalau istrinya pake mobil apa Mas?"

Lk: "Aduh, malu sayaa, belum punya istri Mba"
Pr: (Ya ampuun lampu ijoo) "Mas suka ngerokok ngga?"
Lk: "Nggak Mba, saya nyium asepnya aja nggak kuat Mba"
Pr: (Wah sehat dompet, sehat fisiknya juga 😍) "Mmhh.. kalau minuman keras?"
Lk: "Haram lah Mba"
Pr: (Beragama juga 😍) "Emang Mas nggak suka dugem?"

Lk: "Nggak lah Mba, takut kesiangan bangun buat tahajud"
Pr: (Aiiihhh laki-laki sholeehhh, cocok niihhh buat dijadiin suami) "Mas udah haji ya?"

Lk: "Alhamdulillah sudah Mba, kemarin terakhir sama keluarga besar, umroh juga alhamdulillah tiap tahun"
Pr: (Waaahhh kalau saya jadi istrinya, bakal umroh tiap tahun juga 😍😍😍) "Hmm... Mas keren ya, banyak duit tapi low profile. Btw... jadi pengen tau, hobi Mas apasih?"
Lk: "Hobi saya ngeboong Mba, kaya sekarang ini..."

Pr: ^$%^&^& (MASUUKKK IGD) &*^*(&*(^

Comments

Post a Comment

Popular posts from this blog

Minta rolong sama germo koplak

Suatu malam, si Amit lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Amat yang seorang germo... Amit : "Mat, tolongin gue dong. Cariin cewek, Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?" Amat : "Gila lu. Yang bener aje dong! Mane ada cewek yang mau. Blum sewa kamarnye....." Amit : "Yaelah, luh tolongin gue dong. Udah konak banget nih. Jelek juga gak ape-ape deh, yang penting masih ada napasnye..." Amat : (kasihan) "Ya udeh, lu tunggu sini. Gue cariin..." Gak lama si Amat dateng bawa biang ayam negeri... Amat : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..." Amit : "Busyeeettt... yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!" Amat : "Udeh deh, jangan cerewet, dari pada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin..." Amit pun dengan terpaksa make ayam, yang penting ada lobangnye.... Udah puas, Amit pun pulang. Besok malamnya si Amit...
Post a Comment
Read more

sembuh bayar 100rb, gak sembuh diganti 1juta

Di Magelang ada mantri desa kagak laku, namanya mukodo , biar laku mantri mukidi buat plang iklan.. ** sembuh bayar 100rb, gak sembuh diganti 1juta ** . Semejak ada iklan itu jadi ramai pasiennya, sampai ada dokter praktek merasa kesaing, trus dokternya reka reka mencoba berobat sambil mau bikin malu mantrinya... . Dokter : "Pak mantri, saya sakit, lidah sayamati rasa...'' Mantri : "Oh..pakai obat ini aja, langsung di minum sekarang, 3 tetes..." Dokter : "Asemm, rasanya kayak tinta spidol!?" Mantri : "Nah...brarti anda udah sembuh, sini bayar seratus ribu....!!!" . Sang Dokter masih penasaran, keesokan harinya dia kesana lagi... . Mantri : "sakit apa lagi kamu?" Dokter : "aku hilang ingatan, obatnya apa??" Mantri : "niiihhh....langsung di minum 3 tetes....!!!!" Dokter : "Lho, ini kan obat yg kemarin...??? Mantri : "Hahah...brarti anda sudah ingat...sini bayar 100rb...!!!" . Doktern...
Post a Comment
Read more

Hati Bagaikan Gelas

Seorang suami menyesal setelah menceraikan istrinya, ia pun ingin rujuk. Lalu ia pun menelpon sang istri, Suami: “Sayang, maafkan aku. Aku mau rujuk padamu.” Istri: “Di dekatmu ada gelas?” Suami: “Hah, gelas? Tidak ada. Kenapa?” Istri: “Kalau begitu pergi ke dapur dan ambil sekarang.” Suami: “Kayaknya kamu udah gak beres. Tapi gak apa-apa, aku ambilkan.” Istri: “Lemparkan gelas itu ke lantai.” Suami: “Sudah saya lempar.” Istri: “Sekarang kembalikan gelas itu seperti semula, gak mungkin kan? Begitu juga hatiku.” Suami: “Gelasnya tidak pecah karena gelas plastik.” Istri: “Iiiiiih kamu.. Ya udah habis Magrib cepetan jemput aku.”
Post a Comment
Read more