Hubungan sedarah Terlarang

Bu guru bertanya:"Anak-anak... Siapa yg mau masuk surga..?" Serempak anak-anak menjawab "Sayaaaa..!" Alex yang duduk di belakang diam saja.. Bu guru bertanya lagi :"Siapa yang mau masuk neraka..??" Anak-anak : "Tidak mauuuu....!!!" Alex tetap diam saja. Bu guru mendekat : "Alex.... Kamu mau masuk surga atau neraka...? Alex : "Tidak kedua-duanya bu guru..." Bu guru: "Kenapa..?" Alex: "Habis waktu ayah saya mau meninggal beliau berpesan, 'Alex.... Apapun yang terjadi kamu harus masuk TENTARA...!" wakakaaakak

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya . Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!" Murid: "Ya bu, saya." Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?" Murid: "Nggak bu!" Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?" Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti. Guru: "Mmmm ... lalu Saklitinov?" Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November." ♥| Sedikit Senyum Ringan

Untung ya Blackberry dibikin oleh perusahaan Kanada, jd disingkatnya BB. Coba kalo dibikin oleh perusahaan Indonesia, namanya jd BERY HITAM or BH Agak gimana gitu gak sih kalo punya Beri Hitam trus ditanya : "loe pake BH ga?" "pin BH loe brp?" "BH loe seri apa?" "BH loe touch screen ya?" Agak lebih ngenes kalo ada cewek yg jawab: "sori, gw ga pake BH" "BH gw qwerty" "BH gw ketinggalan di rumah" "BH gw lemot nih" Apalagi kalo lg dinner sama camer, ntar diprotes pacar : "Sayang, jangan main BH terus dong... Kita kan lagi makan. Taro BH-nya di meja..." "BH gw kok lemot bgt ya?!" trus dijawab: "isinya kepenuhan kaliii..." apa ga makin berabe kalo begitu?! *BBM mulai ngomongin isi BH aje* "eh, BH loe udah dipasangin anti-spy belum?" "buat apa? Ga penting jg gitu orang2 ngintip isi BH gw..." HA..HA.. RIBETKAN..

Pembeli : Bang, berapa nih harga 1 kg jeruk nya? Penjual : 10ribu bu Pembeli : ini jeruknya manis atau asem bang? Penjual : pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh! Pembeli : Kalau gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya” Penjual : #Nelen jeruk 1kg

Ada banci ikut Lomba panjat pinang pda acara Hut RI.. Bisa di bilang si banci cukup ahli dalam hal in, terbukti dalam waktu singkat si banci sudah hampir smpai bagian paling atas.. ketika sudah sampai d atas si banci turun lagi,begitu seterusnya,para penonton jadi binggung dan meneriaki si banci,' Hey banci...buruan ambil hadiahnya, dan si banci pun balas menjawab "iihh...e'ke sih ga penting hadiahnya, yg penting gesekan-nya ciiinnnn

Seekor nyamuk berpacaran dgn semut. Tiba tiba ada lalat yg jg suka dgn nyamuk Lalat : hey nyamuk mendingan km pacaran sama aku aja aku setia loh lgi pula aku kan pnya sayap jd kita bisa pacaran sambil terbang Nyamuk: hehehe gk ah soalnya ada pepatah mengatakan dmna ada gula disitu ada semut kalau km dimana ada tai disitu ada lalat Lalat: *gantung diri* Hahahahahahahahahah

※•“”•※ Yuli ke warnet yang bertujuan mau pesbukan. Walau pun Yuli agak gaptek, tapi dia nekat masuk warnet Yuli : mbak.. Ada yang kosong..? Operator : ada tuh nomer 7 Yuli : di sini bisa buka pesbuk ga mbak...? Operator : bisa mbak.. #bingung sambil garuk2 punggung...# Yuli : wokeh deh.. Teng's mbak.. Operator : comeback.. Yuli : mbak..! Kalo masuk pesbuk ketik apambak..? Operator : ketik www . facebook . com Yuli : udah mbak.. Tapi ga bisa.. Operator : masa sih.. Coba saya liat.. Yuli : ini mbak..! Kayak gini bukan..? Operator : DoDoL..!!! Bukan wewewe dot fesbuk dot kom.. Tapi www . facebook . com .. Pake titik bukan pake dot..!!! Yuli : oh.. Salah ya mbak...? Operator : iyah...!!! Yuli : lhooh..? Tetep ga bisa mbak...!!! Operator : Ya ilaah..!!Bukan www titik facebook titikcom DODOL..!! Tapi www . facebook . com pake tanda ( . ) Yuli : tip ek mana tip ek..??? Operator : GUBRAK...!!! *nelen CPU*

Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya. Tak lama kemudian gajah besar itu pun pingsan. (Kenapa???) Ternyata semut kecil hitam itu berbisik di telinga si gajah besar, “Sayang, aku hamil dan kamu bapaknya.”

Aku inget dulu, Bapak pernah kasih uang Dani, adikku, buat bayar listrik di PLN.. Bukanya dibuat bayar listrik, uangnya Dani belikan lotre yg hadiahnya Mobil Innova baru.. Sampe rumah Dani jelaskan Bapak kalo uang listrik sudah dibelikan lotre, Bapak ngamuk ngamuk , Dani digebukin sampe bonyok.. Besok paginya Bapak bangun pagi dan ketika buka pintu rumah, ada mobil Innova baru warna hitam parkir didepan rumah.. Bapak dan Dani langsung nangis, tapi Dani nangisnya kenceng banget.. Ternyata Innovanya petugas PLN yg mutus listrik Karna listrik belum dibayar, akhirnya Dani digebukin lagi sama Ortu..

Di Magelang ada mantri desa kagak laku, namanya mukodo , biar laku mantri mukidi buat plang iklan.. ** sembuh bayar 100rb, gak sembuh diganti 1juta ** . Semejak ada iklan itu jadi ramai pasiennya, sampai ada dokter praktek merasa kesaing, trus dokternya reka reka mencoba berobat sambil mau bikin malu mantrinya... . Dokter : "Pak mantri, saya sakit, lidah sayamati rasa...'' Mantri : "Oh..pakai obat ini aja, langsung di minum sekarang, 3 tetes..." Dokter : "Asemm, rasanya kayak tinta spidol!?" Mantri : "Nah...brarti anda udah sembuh, sini bayar seratus ribu....!!!" . Sang Dokter masih penasaran, keesokan harinya dia kesana lagi... . Mantri : "sakit apa lagi kamu?" Dokter : "aku hilang ingatan, obatnya apa??" Mantri : "niiihhh....langsung di minum 3 tetes....!!!!" Dokter : "Lho, ini kan obat yg kemarin...??? Mantri : "Hahah...brarti anda sudah ingat...sini bayar 100rb...!!!" . Doktern...

Semoga bermanfaat bagi yang kepepet (hanya bila terpaksa krn menimbulkan dosa).. . Cara menarik uang melebihi saldo di ATM ini ditemukan tidak sengaja 2 hari lalu oleh seorang teman (nasabah) TEPATnya : SALDO TINGGAL Rp1JUTA BISA DIAMBIL Rp 4JUTA.. . Caranya sebagai berikut: 1. masukkan kartu ATM anda ke mesin ATM. 2. masukkan kode pin anda. 3. lalu tekan tarik tunai. 4. pilih nominal Rp1 juta kemudian mesin ATM akan mulai bunyi menghitung.. . Nah, pada saat mesin ATM menghitung segera tekan ENTER sebanyak uang yang ente inginkan keluar (maksimal 4x).. . Sebagai contoh : Saat ente pertama kali pilih nominal 1 juta maka: jika di enter 2x pada saat mesin sedang menghitung maka akan keluar 2jt. Jika di enter 3x maka akan keluar 3jt. Jika di enter 4x maka akan keluar 4jt.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Trik ini berhasil dan dialami te...

Singkat cerita disuatu rumah, perbincangan Suami dan Istri.. . Istri: Mau dimasakin apa nanti malam? Suami: Terserah… Istri: Jangan bilang terserah dong, bikin bingung yang mau masak aja.. Suami: Ya udah, opor ayam.. Istri: Tapi ayam lagi mahal… Suami: Oreg tempe kalau gitu.. Istri: Tempe di Mang Soleh ngga enak, kedelainya hancur.. Suami: Atau sambel sama telor juga aku udah seneng.. Istri: Cabe harganya gila-gilaan.. Suami: Ya udah beli aja di warung padang, praktis.. Istri: *sensitif* Kamu tuh ngga bisa menghargai aku, aku pingin masakin buat suami, malah disuruh beli. Bilang aja masakanku ngga enak, Iya kan? Suami: *&^%$# *gigit wajan*

Seorang istri sangat sedih karena akhir-akhir ini suaminya sering pulang malam dalam keadaan mabuk. Suatu hari ia marah besar kepada suaminya, “Seenaknya saja kamu bersenang-senang di luar, meninggalkan aku sendirian!” Akhirnya si suami memutuskan untuk mengajaknya ke bar. Sesampainya di sana, si suami memesan minuman keras seperti biasanya, dan memesankan satu gelas untuk istrinya. Ketika si istri mencoba meminumnya, ia langsung memuntahkannya lagi. “Minuman apa ini? Iihh, gak enak !!” komentar si istri. “Tuh kan, makanya jangan dikira aku bersenang-senang di sini….”

Tadi pagi ada orang nempel tulisan di tiang listrik depan rumah saya,tulisannya : "Badut Ulang Tahun, Hp 08123456***0" terus saya telpon ; "hallo.... ini Badut Ulang Tahun yaaa?" terus dijawab ; "iya betul ini Badut Ulang Tahun.." terus saya ngomong; "Selamat ulang tahun ya Dut.... semoga panjang umur dan banyak rezeki...." . Eh dia malah marah-marah... Lha terus salah saya apa ya???

Seorang pembantu baru dari desa tertarik pada iklan sabun deterjen merk Solikin ( merk samaran ) yang bisa mencuci sendiri, ketika dia hendak mencuci pakaian majikannya, direndam seluruh pakaian kotor semuanya, diberi olehnya sabun merek tersebut diatas.. . Dari pagi sampai siang hari dan dia cuma merendam cucian tersebut, dan majikannya heran lalu bertanya padanya sebagai berikut.. . Majikan: “Netty, kamu bagaimana sih…? Masak cucian cuma kamu diamkan dari pagi sampai siang begini, tidak juga kamu cuci.” Pembantu: “Ah Nyonya seperti tidak tahu saja sih, sabun merek Solik *** (teeetttt) itu bisa mencuci sendiri iklannya.” Majikan: “Lalu kenapa memang…?” Pembantu: “Ya saya cuma menunggu sampai dia selesai mencuci.” Majikan: “…???!!!”

Bermula dari chattingan antar anggota lama dgn anggota baru... . BUDI : Halo Sari, selamat bergabung di group ya.. SARI: Halo juga, saya baru nih.. Gery: Ya Sari, jangan khawatir sayang, aku akan bantu apapun buat kamu.. Amin: Halo Sari,, kalo ada perlu apa-apa tinggal bilang aja, aku siap bantu kapanpun.. Boby: Halo Sari, saya bisa nemenin kamu ke mana aja kamu mau, kabarin aja ya say.. Hendro: Halo Sari, tenang aja selama ada saya semua pasti beres.. SARI: Terima kasih temen-temen  semua atas perhatiannya, kalian semua memang baik banget.. BUDI: Btw, nama lengkap kamu siapa? SARI:  SARIFUDIN, asli Jember.. . Budi left . Gery left . Amin left . Boby left . Hendro left . ADMIN  left . Gatot  'online' . 🤔???????🤔 . SARI:Mas Gatot kok ngak ikut left??? Gatot: Yah saya husnudzon dan sabar saja, semua pasti ada hikmahnya.. SARI: Iya mas Gatot sebetulnya nama lengkap saya INDAH PUTRI SARIFUDIN, SARIFUDIN nama ayah saya, Saya m...

Di lampu merah daerah Magelang, melihat seorang lelaki sedang memboncengkan seorang cewek, setelah lumayan dekat ternyata si cewek adalah mantan pacarku dulu.. Ku lirik dengan wajah sinisku, cowoknya seperti mengerti kalau tak lirik ceweknya.. Kemudian motornya malah di bleyer bleyer dan matanya melotot, kelihatannya ngajak berantem, saya juga agak emosi.. Tak ludahi saja biar kapok, langsung kabur dibarengi lampu yg sudah hijau.. Sial bagiku, kecewa berat.. Penyesalan ini terus membayang, tenyata kaca helm ku belum dibuka..

Namanya Andri Bagas Kurniawan. Di usia 17 tahun dia sukses membuka minimarket sendiri. Bahkan dia membuka 18 minimarket dalam jangka waktu 8 bulan. Ia memulainya dengan tanpa modal. Kunci utamanya adalah kegigihan dan jeli melihat peluang. Ia selalu berangkat pukul 2 pagi dari rumahnya menuju minimarket. Di saat yang lain tertidur dia sudah sibuk mencari rezeki. Semangatnya sungguh luar biasa. Dalam jangka waktu 8 bulan dia sudah banyak menghasilkan uang lewat hasil keringatnya sendiri. Kabarnya kemarin dia ditangkap oleh polisi. Kala itu ia akan membuka minimarket ke-19 dengan linggis..

MUKIDI pergi ke sebuah pegadaian di Jakarta dan berniat untuk meminjam uang sebesar Rp 5.000.000 untuk perjalanan bisnis ke MAGELANG selama 1 bulan. Karyawan pegadaian mengatakan bahwa  butuh suatu jaminan untuk pinjaman tersebut...!! MUKIDI kemudian bilang : "mobil Ferrari baru yang diparkir di depan itu sebagai jaminan"...!!! Kemudian pegawai pegadaian setuju menggunakannya sebagai jaminan krn ternyata surat2 mobilnya lengkap dan pemiliknya juga orang tsb. Setelah MUKIDI pergi, pemimpin dan karyawan menertawainya karena jaminan menggunakan mobil Ferrari baru seharga Rp 2.5 M sebagai jaminan terhadap pinjaman sebesar Rp 5 jt saja.. Seorang pegawai pegadaian kemudian memarkir mobil Ferrari tersebut ke dalam underground garage milik Bank tersebut biar aman. Selang 1 bulan kemudian , MUKIDI pulang dr Bisnisnya, langsung kembali ke pegadaian itu dan membayar hutang sebesar Rp. 5 jt dan bunganya sebesar Rp.75 rb. Pegawai pegadaian berkata : ''Tuan, kami sangat senang...

1. Katanya buah-buahan dan sayur-sayuran bisa untuk diet tapi kenapa gajah gak kurus-kurus yaa ?? 2. Lem yg sangat lengket, tapi kenapa gak lengket pada wadahnya 3. Katanya dunia ini "panggung sandiwara" terus penontonnya duduk dimana ?? 5. Di atas rumput kadang ada plakat yg bertulis "rumput jangan di injak" terus gimana pertamanya meletakan plakat itu ?? 6. Ada toko buka 24 jam, tpi kenapa masih ada pintu dan kuncinya ??? 7. Katanya kamu pinter, tpi kenapa kamu gak sadar kalau no 4 itu gak ada 8. Kenapa juga kamu harus kembali ke atas untuk memastikannya 9. Katanya kamu gak gila, terus kenapa kamu senyum-senyum sendiri... 😁😂

. Abang Sate : "teeeee sateee satee...." Riyan : "bang beli satenya bang..." Abang Sate : "oke, mau berapa tusuk mas??" Riyan : ''5000 tusuk bang.." Abang Sate : "banyak banget mas??" Riyan : "iya nih bang buat acara nikah... tolong di buatkan 213 tusuk pedes pake lontong, 124 tusuk gak pedes pake lontong, 765 tusuk gak pedes gak pake bawang merah, 298 pedes pake lontong pake bawang merah, 177 setengah mateng pke lontong gak pake bawang merah, 374 setengah mateng gak pake lontong gak pake bawang merah, 492 setengah mateng.. eeeehh bang..Bang... Banggg... saya belum selesai, abang mau kemana??" Abang Sate : "(pergi sambil menangis) Saya mau berhenti aja jadi tukang sate..."

Fajar: "Halo mas, saya mau nanya, bioskop buka jam berapa?" Penjaga: "Jam satu mas." Fajar: "Bisa buka jam sembilan tidak mas?" Penjaga: "Gak bisa. Biasa jam satu bukanya." (Jam 11, telepon bunyi lagi). Fajar: "Halo. Jam berapa bukanya bioskop?" Penjaga: "Kamu yang telpon tadi ya mas? Kan sudah dikasih tau, bukanya jam 1." Fajar: "Jam 12 tidak bisa, mas?" Penjaga: "Tidak bisa! Emang bioskopnya mbahmu apa!" Fajar: "Nawar sedikit saja mas. Gak apa2, sudah setengah satu saja ya?" Penjaga: (Jengkel) "Sebenarnya kamu mau nonton film apa tho, kok telepon terus-terusan?" Fajar : (Sambil menangis) "Saya ini sebenarnya di dalam bioskop mas. Tadi malam pas nonton pilem ketiduran. Tolong mas, bukakan pintunya. Saya pingin pulang.."

! . Dracula 1: "Ayo kita lomba, siapa yang paling cepat dan banyak meminum darah, dia yang menang!" Dracula 2: "Boleh, kapan? di mana?" Dracula 3: "Sekarang!" . Giliran Dracula 1 tiba! dengan secepat kilat ia pergi dan 1 menit kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah.. . Dracula 1: "Kalian lihat kumpulan sapi itu?" Dracula 2 dan 3: "Lihat, kenapa?" Dracula 1: "Semuanya telah mati!" Dracula 2 dan 3: "Wah hebat kamu!" . Giliran Dracula 2 tiba, dengan secepat kilat ia pergi dan 30 detik kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah! . Dracula 2: "Kalian lihat kota itu?" Dracula 1 dan 3: "Lihat, kenapa?" Dracula 2: "Semua penduduknya telah mati!" Dracula 1 dan 3: "Hebat sekali kamu!" . Giliran Dracula 3 yang terakhir, ia pergi dengan secepat kilat, 2 detik kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah.. . Dracula 3: "Kalian lihat tiang...

Pada suatu hari di bulan Maret tepatnya tanggal 9 sebuah hotel daerah Magelang didatangi seseorang... . Tamu : "Apakah kamar no 39 kosong...?" Bellboy : "Kosong pak...!" Tamu : "Boleh saya gunakan...?" Bellboy : "Tentu pak...!" . Setelah memboking kamar tersebut si tamu bermaksud menemui manager hotel untuk minta 3 benda yaitu sebilah pisau berwarna hitam, benang putih panjang 59 cm dan warna oranye 79 cm. Meskipun agak aneh tapi manager hotel bersedia memenuhi permintaan sang tamu... Tapi karena penasaran sang manager pun akhirnya tidur di kamar no. 40 tepat di sebelahnya. Diapun menunggu, tidak tidur. Akhirnya tepat tengah malam terdengar suara - suara aneh dari dalam kamar no 39. Terdengar suara merintih, piring pecah, dan benturan - benturan didinding... Setelah pagi si tamu pun berkemas menuju lobi hotel untuk cek out dan tak lupa memberi tips yang lumayan besar pada bellboy... . Manager hotel yang penasaran akhirnya menceritakan...

Segerombolan gadis sedang mandi tanpa busana di danau, lalu mereka melihat Kakek2 datang, mereka langsung berenang ke bagian telaga yg dalam. Gadis2 berteriak: "hai Kakek .. pergilah ! Kami tidak akan ke luar dari danau ini sampai kakek pergi dari sini !" Kakek menjawab dgn tenang : "Saya ke sini bukan utk mengintip kalian mandi, Neng ! Jgn salah sangka ya, apalagi ingin melihat kalian ke luar dari Telaga dlm keadaan tanpa busana ? Ah,...Gak penting buat orang tua seperti kakek ini ! Kakek ke sini cuma untuk memberi makan Buaya yg ada di telaga ini_ !" Kontan saja secara serentak para gadis2 itu bergegas berenang ke tepi danau & berlarian keluar dr telaga, rame2 memeluk kakek saking ketakutan (mereka lupa blm memakai apapun) Pesan moral : Umur boleh tua.. tapi pikiran harus tetap cerdas, berimprovisasi cepat & tangkas memanfaatkan setiap moment dgn tepat guna. Karakter kakek di atas dpt di sebut karakter  laki-laki sejati yg secara umum ada 7 kriteria ...

Suatu malam, si Amit lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Amat yang seorang germo... Amit : "Mat, tolongin gue dong. Cariin cewek, Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?" Amat : "Gila lu. Yang bener aje dong! Mane ada cewek yang mau. Blum sewa kamarnye....." Amit : "Yaelah, luh tolongin gue dong. Udah konak banget nih. Jelek juga gak ape-ape deh, yang penting masih ada napasnye..." Amat : (kasihan) "Ya udeh, lu tunggu sini. Gue cariin..." Gak lama si Amat dateng bawa biang ayam negeri... Amat : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..." Amit : "Busyeeettt... yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!" Amat : "Udeh deh, jangan cerewet, dari pada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin..." Amit pun dengan terpaksa make ayam, yang penting ada lobangnye.... Udah puas, Amit pun pulang. Besok malamnya si Amit...

Si cowok: "Aku bukan orang kaya harta.. Cewek dengan tersenyum menjawab: "Dan kamu kaya hati ,," Si cowok: "aku bukan orng yang tampan.. Cewek dengan hangatmya: " ketulusanmu melebihi segalanya,, Si cowok: "aku hanya anak orang tak berguna dan pengangguran" Cewek dengan sabarnya mengatakan:"ku yakin kamu mau berusaha menjadi lebih baik untuk ku" Si cowok: "aku Pernah menjamah dan mempermainkan wanita lain" Cewek itu menatapnya: "dan ku yakin kamu tak kan mengulanginya lagi " Si cowok: "aku sering mabuk dan berjudi" Cewek itu memegang tangannya dengan sabar: "Dan aku tahu, kau akan meninggalkanya untukku" Si cowok terenyuh, dan berkata: "Aku tak pantas untuk mu, aku nggk sempurna" Cewek itu, menatapnya dan memeluknya, tersenyum dan berkata:"yang ku ingin bukan kesempurna'anmu, tapi kamu dapat menyempurnakan aku" ♥♥ ITULAH DONGENG KHAYALAN... jangan berharap ada c...

"Hebat, Pak Susilo sudah berhenti merokok ya?” “Betul, teman saya mati karena rokok.” “Dia kena kanker?” “Bukan dok. Motornya ditabrak mobil box Gudang Garam.” . Moral of the story: bertobatlah untuk merokok sebelum mobil box Gudang Garam menabrak Anda! 😂😂😂

Pr: "Mas, kerjanya di mana? Boleh tau gak gaji dan tunjangannya berapa? Lk: "Mmhhh... saya cuma karyawan biasa Mba, gaji cuma 50jt, tunjangan paling 10jt/minggu" Pr: (WOW tajiiirrr 😍😍😍) "Tinggalnya di mana Mas?" Lk: "Di Kemang Mba" Pr: (Widiihhh kawasan elite) "Pasti rumahnya gede ya Mas?" Lk: "Nggak juga Mba, cuma sanggup ambil yang 20rb m2, dan cuma ditingkat 3, sebetulnya masih kurang sih, soalnya masih banyak mahasiswa yang pengen ngekost di rumah saya juga" Pr: (Kereeennn jiwa bisnisnya okeee) "Mobilnya berderet dong Mas" Lk: "Mobil mah sesuai kebutuhan aja sih Mba" Pr: "Maksudnya?" Lk: "Ya, kalau lagi sendiri, pake Lamborghini, kalau lagi bawa temen banyak pake Alphard, Kalau pulang kampung pake Pajero soalnya kampung saya di kaki gunung" Pr: (klepek-klepek) "Oohh gitu. Kalau istrinya pake mobil apa Mas?" Lk: "Aduh, malu saya...

Seorang suami menyesal setelah menceraikan istrinya, ia pun ingin rujuk. Lalu ia pun menelpon sang istri, Suami: “Sayang, maafkan aku. Aku mau rujuk padamu.” Istri: “Di dekatmu ada gelas?” Suami: “Hah, gelas? Tidak ada. Kenapa?” Istri: “Kalau begitu pergi ke dapur dan ambil sekarang.” Suami: “Kayaknya kamu udah gak beres. Tapi gak apa-apa, aku ambilkan.” Istri: “Lemparkan gelas itu ke lantai.” Suami: “Sudah saya lempar.” Istri: “Sekarang kembalikan gelas itu seperti semula, gak mungkin kan? Begitu juga hatiku.” Suami: “Gelasnya tidak pecah karena gelas plastik.” Istri: “Iiiiiih kamu.. Ya udah habis Magrib cepetan jemput aku.”

*Entah siapa yg membuat rumus seperti ini, tp ini emang keren banget* *...* Jika: A = 1% B = 2% C = 3% D = 4% E = 5% F = 6% G = 7% H = 8% I  = 9% J  = 10% K = 11% L = 12% M = 13% N  = 14% O  = 15% P = 16% Q = 17% R = 18% S =  19% T =  20% U = 21% V = 22% W = 23% X = 24% Y = 25% Z = 26% *apakah yg membuat kesuksesan/ keberhasilan hidup menjadi 100%.......???* *H+A+R+D+W+O+R+K* (Kerja Keras) : 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% *K+N+O+W+L+E+D+G+E* (Pengetahuan) : 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96% *L+O+V+E* (Cinta) : 12+15+22+5 = 54% *L+U+C+K* (Nasib) : 12+21+3+11 = 47% Tidak ada yang jadi 100%. Apa yang membuatnya jadi 100%..??? Adakah money..? *M+O+N+E+Y* = 13+15+14+5+25 = 72%    NO..!!! Leadership..? *L+E+A+D+E+R+S+H+I+P* = 12+5+1+4+5+18+19+8+9+16 = 97%  NO...!!! *Ternyata apa yang membuat menjadi 100% adalah :* *I S T R I   D U A* 9+19+20+18+9+4+21+1 = *100%* atau *B O J O   T E L...

Cucu: "Hai Nek. Nenek lagi apa tuh?" Nenek: "Nenek lagi nyari daun kelapa nih." Cucu: "Untuk apa daun kelapa Nek?" Nenek: "Untuk dibuat ketupat, Sayang." Cucu: "Trus ketupat untuk apa Nek?" Nenek: "Untuk dimakan nanti." Cucu: "Ohh nanti. Kalo sekarang nenek lagi apa?" Nenek: "Ngambil daun kelapa. Hih!" Cucu: "Untuk apa?" Nenek: "Untuk dibuat ketupat. Udah nenek bilang kan tadi?" Cucu: "Ketupat itu untuk apa nek?" Nenek: "Ya untuk dimakanlah. Masa untuk keramas." Cucu: "Ohh gitu ya, Nek." Nenek: "Iya. Sudah pergi main sana. Jangan ganggu nenek." Cucu: "Kenapa?" Nenek :"Nenek lagi sibuk." Cucu: "Sibuk ngapain sih Nek?" Nenek: "Nyari daun kelapa. Kan udah dibilang tadi." Cucu: "Daun kelapa untuk apa?" Nenek: "Untuk buat KETUPAT KETUPAT! KETUPAAAAT!!!" Cucu: "Nenek bic...

Ada seorang nenek naik lift mau ke lantai 8, pas di lantai 1 liftnya berhenti….. lalu masuk seorang gadis cantik ke dalam lift dengan sangat wangi Nenek: duh….neng, wangi amat…???????? Gadis : BULGARI nek, 2 juta sebotol……… ketika baru tiba di lantai 6, ada lagi gadis cantik yg masuk lift yg lebih wangi dari gadis pertama……… Nenek: Neng juga wangi banget…..!!!!!!!!!!! Gadis 2 : GUCCI nek, 5 juta sebotol…….. begitu sampai di lantai 8, si nenek pun keluar sambil kentut yg wangi sekali…….. kedua gadis tersebut yg ada di dalam lift hampir muntah dan berkata : Nek…Wangi banget baunya….?????? sambil keluar lift , si nenek pun berkata……. : UBI CILEMBU neng,… 7 ribu sekilo….!!!!!!! Kedua gadis itu pun langsung pingsan............. . Wkwkwkw :p

1. Tuyul Masih kecil udah mandiri, bisa cari uang sendiri 2. Kuntilanak Susah senang selalu tertawa, ini menunjukkan kepribadian kuntilanak ini optimis. 3. pocong Dari dulu bajunya nggak pernah ganti, artinya dia tidak tertarik pada fashion, sangat bersahaja. 4. Nyi Roro Kidul Walau selalu menetap di lautan, tapi pakaiannya selalu lengkap dan sopan, dia nggak pake baju renang, artinya dia selalu men menjaga etika dan kehormatan. 5. Jelangkung Datang nggak di undang, pulang nggak diantar, artinya dia nggak mau merepotkan orang lain. 6. Genderuwo Ini adalah makhluk halus yang paling istimewa, walau mukanya jelek, ancur, badannya bau, pokonya jorok dan menakutkan tapi sifatnya sangat sabar. Buktinya dia mau baca tulisan ini sampai habis makasih???? (Aku juga kena tipu...҈.......😂😂😂😜😜😜 tipu yang lain yuk) 🤣🤣🤣🤣no Kabuuurrrrr...🏃🏻&#1...